Com todo o respeito as mulheres, aí vai um pequeno esclarecimento.

Peito e Culhões:

Penso eu que isto é apenas uma curtição, mas ri demais…

“Bem amigável…”

Na ficha da loja sou CLIENTE, no restaurante FREGUÊS, quando alugo uma casa INQUILINO.

Na condução PASSAGEIRO, nos correios REMETENTE, no supermercado CONSUMIDOR.

Para a Receita Federal CONTRIBUINTE, se vendo algo importado CONTRABANDISTA.

Se revendo algo, sou  MUAMBEIRO, se o carnê tá com o prazo vencido INADIMPLENTE, se não pago imposto SONEGADOR.

Para votar ELEITOR, mas em comícios MASSA , em viagens TURISTA na rua PEDESTRE.

Se sou atropelado ACIDENTADO, no hospital PACIENTE.

Nos jornais viro VÍTIMA, se compro um livro LEITOR, se ouço rádio OUVINTE.

Para o Ibope ESPECTADOR, para o apresentador de televisão TELESPECTADOR, no campo de futebol TORCEDOR.

Se meu time não ganha, sou SOFREDOR.

Agora, já virei GALERA. (se trabalho na ANATEL , sou COLABORADOR ).

Quando morrer… uns dirão… FINADO, outros …. DEFUNTO, para outros … EXTINTO, para o povão … PRESUNTO.

Em certos círculos espiritualistas serei … DESENCARNADO, evangélicos dirão que fui … ARREBATADO.

E o pior de tudo é que para todo governante sou apenas um IMBECIL !!! E pensar que um dia já fui mais EU.

Luiz Fernando Veríssimo

Duas semanas de casamento, o marido apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer a festa. Assim, ele diz à sua queridinha:

- Amorzinho vou dar uma saidinha, mas não demoro…
- Aonde você vai, meu docinho…?
- Ao barzinho, assistir o futebol.

A mulher então liga o home theatre e a TV de plasma de 52′ e diz:- Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.
- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.

A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor???Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.

O marido sem saber o que fazer, lhe fala:- Meu docinho de coco… Mas no bar… Você sabe… O copo gelado…
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:- Quer copo gelado, amor?Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.

O marido responde:- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos….
Já estou voltando, tá?- Quer salgadinho, meu rei???A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo…

- Mas, minha pixunguinha… Lá no bar… Tem emoção, palavrão, xingamento…
- Quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor???

- ENTÃO VAI TOMAR NO CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA! E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE CORTO O PINTO FORA!

O camarada, todo bruto e arrumado,  estava andando em um taxi quando o motorista comenta sobre a mulher que dirigia o veículo ao lado:

- Olha que mulher bonita!…   Nossa, ela é um avião!
E o passageiro respondeu, tranquilamente:
- Feia…
O motorista:
- Feia nada! Ela é gostosona prá caramba!
E o passageiro, de novo:
- Feia!
- Que feia o quê!!!  Tá louco???  - retrucou o motorista.
E o passageiro, agora exaltado:
- FEIA!!!
O motorista, super concentrado na mulher do carro ao lado, bateu de cheio num carro que vinha em contra-mão. Ficou louco da vida e exclamou:
- Pô, cara! Você viu que eu ia bater!!! Por que não me avisou?
E o passageiro, mais revoltado ainda gritou:

- Aralho!!!  Eu ava alando há ua hora:  feia, feia e ocê não feiô. É …  urdo, é….  eu ilho da uta???

Por isso é sempre útil saber se o seu passageiro é gago antes do início da viagem.

Poisé, direto escutamos de algum amigo(a) que este acredita ter encontrado a sua alma gêmea… “Ah… fulano(a) é perfeito… é minha alma gêmea, é tudo o que eu sempre quis…” E todas aqueles papos de gente apaixonada.

Pesquisei e um dos significados de alma gêmea que eu considerei mais relativo é: Alma Gêmea é o arquétipo da afetividade do nosso tempo. Ou seja.. é a sua outra metade, dita de uma forma mais “melosa”.

Abaixo temos um exemplo desse encontro de “duas metades”

Tá, eu sei que essa é velha, já existe em um monte de lugar, mas to rindo desde ontem quando um amigo me enviou. Vlw ae Chicão!

Não tenho nada contra os gordinhos(as), só postei pq o cara foi muito genial na tréplica!

No email que li essas piadinhas na qual ilustrei, dizia que “Não adianta cantar uma loira”… mas, para que nossas leitoras loiras não fiquem bravas, vocês podem considerar que isto não seja burrice de loira, e sim, inteligência para sair de uma cantada de um cara “nada-haver”…

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Todos conhecem a historia da mamãe pato que perdeu os patinhos no bueiro não é mesmo??? Mas… o que aconteceu depois?

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