2ª Verdade:
Todo idiota, depois de ler a 1ª verdade, tenta tocar com a língua em todos os dentes que tem na boca…

3ª Verdade:
Descobre que a 1ª verdade é mentira.

4ª Verdade:
Começa a sorrir, porque concorda que é idiota.

5ª Verdade:
E continua com o sorriso de idiota na cara… Fala sério, vc tocou a língua nos dentes, né?

Eu devo admitir, quando recebi isto por e-mail, fiz o teste tocando a língua nos dentes assim que li a “primeira verdade”.

• O amor não libera a criança que existe dentro de você. O nome disso é cesariana. O amor é outra coisa;
• O amor não faz você sentir-se especial. O nome disso é deficiência física. O amor é outra coisa;
• O amor não te faz ouvir sinos enquanto beija. O nome disso é pegação atrás da igreja. O amor é outra coisa;
• O amor não te deixa quente e te leva pra cama. O nome disso é dengue. O amor é outra coisa;
• O amor não te deixa molinho e manhoso. O nome disso é Rivotril. O amor é outra coisa;
• O amor não te deixa temporariamente cego. O nome disso é spray de pimenta. O amor é outra coisa;
• O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez. O amor é outra coisa;
• O amor não faz você ouvir o próprio coração. O nome disso é estetoscópio. O amor é outra coisa;
• O amor não te faz ficar simpático e amoroso de repente. O nome disso é Natal. O amor é outra coisa;
• O amor não liberta. O nome disso é ALVARÁ DE SOLTURA. Amor é outra coisa;
• O amor não te faz ver o mundo cor-de-rosa. O nome disso é baitolice. O amor é outra coisa;
• O amor não te faz ver tudo com outros olhos. O nome disso é transplante. O amor é outra coisa;
• O amor não faz você se sentir sempre acompanhado. O nome disso é encosto. O amor é outra coisa;
• O amor não te leva por caminhos tortuosos e te assusta de vez em quando. O nome disso é trem fantasma. O amor é outra coisa;
• O amor não faz você chorar sem motivos. O nome disso é cebola. O amor é outra coisa;
• O amor não nos faz perder a noção do tempo. O nome disso é horário de verão. O amor é outra coisa;
• O amor não faz você se sentir em outro mundo. O nome disso é autismo. O amor é outra coisa.

Vi no Insoonia

Além do mais, essa necessidade de achar que tudo que um faz o outro tem que fazer é outro racismo imbutido. Os diferentes tem que ser tratados com dignidade, mas respeitando as diferenças. Em um exemplo extremo, não se pode exigir que uma tartaruga corra como uma lebre. O próprio princípio da isonomia previsto na constituição considera que a igualdade só é atingida quando respeitada as diferenças. Quando movimentos como o feminismo querem colocar a mulher em posição de igualdade extrema (totalmente igual), não passa de um preconceito, acreditando que a posição do homem é melhor que a da mulher. Cada um tem suas peculiaridades, e deve ter isto respeitado. Hoje, movimentos como este, buscam não igualdade, mas superioridade. Querem mais direitos e menos deveres. Não entendem que para ter igualdade, deve-se levar em consideração o equilíbrio da balança… Se você adquire direitos a mais do que outras pessoas de um lado, deve (ao menos deveria) perder direitos de outro, ou adquirir deveres. Se um político tem direitos a mais, ele deve (ou deveria) em contra partidade deveres a mais com a sociedade. O mesmo se aplica as mulheres no mercado de trabalho. Por exemplo: não se trata de preconceito um empregador querer pagar menos a uma mulher do que iria pagar para um homem. Ninguém vê que ele terá que esperar uma possível licença maternidade e a mulher irá se aposentar mais cedo (mesmo tendo espectativa de vida maior)… Eu por exemplo, acho uma injustiça trabalhar com várias mulheres, que ganham o mesmo tanto que eu, porém possuem a mais uma licença maternidade muito maior que a minha licença paternidade, e ainda aposentam mais cedo, mesmo tendo espectativas de vida maior. Mas como sou funcionário público, e o governo não visa lucros, a mulher tem mais vantagens e ganha o mesmo tanto, pois para ele não importa ter tido um custo maior com a mulher. Agora entenda,  em geral o empresário não está nem aí para quem esteja ali, ele interessa em retorno $$. E não existe o mesmo retorno quando ele tem que lidar com uma licença maternidade. Apesar disto, quando a competencia justifica, com certeza ele desprezará tal custo. Há ainda, depedendo do cargo (como por exemplo contato com clientes, etc), uma preferência a mulheres para ocupá-los, e nunca vi nenhum homem fazer passeatas ou falar que estão sofrendo com racismo por isto. Estes movimentos, como o das feministas, não entendem que a balança entre os direitos e deveres deve se manter equilibrada, eles querem tombar a balança, mas para o outro lado. Querem manter um desequilíbrio, mas desta vez, a favor do grupo que representam. Tais movimentos, por serem racistas em si próprios, querem se provar demasiadamente, e assim desejam mais direitos, mas nunca os deveres que deveriam acompanhar.

Será que ela se inspirou no Chuck para fazer seu penteado?

Na virada do ano 2008/2009 vieram cantar Rick e Renner. Este fato ficou gravado em minha mente como o pior show que já vi desde minha formatura da 4ª série do ensino fundamental e eu ouvi a Cindy Parilozzo dublar a Galinha Magricela - Balão Mágico. O problema no show da virada é que, os artistas começaram a cantar exatamente quando se iniciou a queima de fogos. Ou seja, foram 10 minutos cantando os principais sucessos durante a maior barulheira de Goiânia. Daí soma-se a um equipamento de áudio ruim, instrumentos desafinados e uma chuva do cacete que se iniciou logo após à queima de fogos, e temos uma porcaria de show instalada.

Bom, mas e o que Atlanta e Zé Ramalho tem a ver com isso? Poisé… consegueriam formar a parceria do pior show até então. Claro que, essa é a minha opinião, meu senso crítico, há pessoas que não são capazes de perceber certos detalhes, e tudo está muito bom, pessoas “que fazem parte dessa massa” no geral….

A Atlanta Music Hall, é uma casa de shows. Grande, planejada, bem estruturada, muito mal equipada e BEM cara. BEM cara para quem não quer ficar no meio da pipoca, ou então 100 metros longe do palco. Claro… quem puder pagar mais, pode comprar mesas próximas ao palco, e em posições estratégicas, nas laterais, senão, vc precisa chegar 2 horas antes do show, pegar um lugar em frente à grade que separa os pobres dos ricos, e não sair de lá nem pra ir ao banheiro, pra não perder o lugar. Como seria um presente de aniversário para minha mãe, resolvi comprar uma mesa para o show, com direito a Open Bar.

A Atlanta possui um estacionamento enorme. Não só 1, mas sim 3. Nem no show da Ivete Sangalo de graça acho que é possível encher todas as vagas. Mas então… O problema começa aqui… Lá.. eles COBRAM pelo estacionamento. É a primeira de muitas coisas ultrajantes que presenciei nesse dia. Imagina… pagar 400 reais para assistir um show, e ainda cobrarem 20 reais de estacionamento, adiantado. Só não passei por cima da mulher quando ela cobrou porque não tinha jeito.

Para continuar lendo, clique aqui: =>

Na entrada das mesas, há detectores padrão, mas eu não esperava pelo segundo ultraje, o pessoal querer confiscar meu saquinho de amendoim japonês que eu iria apreciar durante o show. Tive que dar carteirada pra poder passar. Um absurdo. Eu que não iria pagar 12 reais numa porção de 300 gramas de batata-frita.

Quando chegamos à nossa mesa, deu vontade de chorar. Uma mesa tão pequena, que mais parecia um cinzeiro sob um cabo de vassoura. E as cadeira então? Você precisava escolher que lado da bunda sentaria nela, correndo o risco de forçar o encosto e a mesma se entortar completamente. Isso sem mencionar a proximidade de uma mesa para com a outra, você praticamente fica íntimo de quem está do lado. E o que me irritava é que ainda tinha uns figuras ao lado que insistiam em fumar lá dentro, baforando fumaça na cara de todo mundo. É claro que eu chamava o organizador ali da minha área pra tocar o cara pra fora

O 3º ultraje é até uma piada. Os organizadores fazem questão de dizer que as mesas são Open Bar, e tal… mas me explica uma coisa… que porra de Open Bar é esse que colocam apenas 3 garçons para servirem 40 mesas? Isso só pode ser piada mesmo. Pra vcs terem ideia do que estou falando… Somente após 20 minutos que conseguimos nos instalar é que fomos servidos pela primeira vez… E as outras eram assim tb… a cada 20 minutos éramos servidos novamente com 1 copo de cerveja Itaipava (a unica coisa que prestou nesse evento). Não vou nem comentar que o refrigerante deve ser de fabricação caseira, pq aquilo não é refrigerante de cola nem aqui nem na China. Então me fala.. de que adianta ir para um evento com “bebidas free” se você só pode tomar 8 copos? É uma palhaçada. Isso sem contar que, como os garçons vinham abarrotados de garrafas de cerveja nas bandejas, e como o espaço é minimo entre uma mesa e outra, era garrafa caindo e quebrando toda hora, molhando as pessoas, e inclusive cortando a perna de uma senhora com uma lasca de vidro.

Agora vamos falar sobre o 4º ultraje. Um insulto na verdade. Os empresários brasileiros, e somente eles, não sei pq, não gostam de investir em qualidade. Acham que é um dinheiro desperdiçado, afinal, ” se com essa porcaria de som e iluminação que nós temos aqui, arrecadamos 1 milhão de reais por show, para que mudar?”.

Vou explicar melhor… Na Atlanta você não escuta nada, somente barulho. Pra quem entende mesmo de música, sabe que aquilo ali é uma bagunça. Não entende nada, num é sequer possível distinguir os intrumentos. O som é baixo, confuso e cheio de reverb. Quando o Zé Ramalho começou a cantar, eu muito mal conseguia distinguir uma palavra da outra. Era uma emboladeira completa de voz e instrumentos. Até agora não sei se ele estava tocando violão mesmo ou se estava apenas enfeitando, pq eu não conseguia escutar. E o povo lá, aplaudindo, gritando, fingindo que tava entendendo alguma coisa. Quanto a iluminação… que coisa amadora… parecia iluminação de teatro… com aquelas cores opacas e sem vida, sem brilho, sem efeitos, sem porra nenhuma. Uma merda mesmo.

Agora pra finalizar, a maior merda de todas… o 5º, último, principal e maior ULTRAJE de todos… o próprio artista. Para quem nunca foi num show do Zé Ramalho, eu recomendo… não vá. Não vale a pena. Motivos:

1. Ele sequer cumprimentou o público, e em nenhum momento disse nada, não contou uma história, não interagiu. Powwrra! A gente vai num show pra conhecer o cara, ver suas histórias, saber sobre ele, pra ele nos cativar. Ainda mais quem já tem tanto tempo de estrada, deveria saber isso. Se fosse só pra ouvir música, eu compraria um CD.
2. A voz dele já não é mais a mesma. Perdeu parte de seu tom grave, forte e firme. Seu fôlego já está cansado e timbre sem brilho e sem dicção.
3. Ele fica O TEMPO INTEIRO soltando uns “Tchê”, “Tiê”, sei lá que merda é essa… que irrita… é o tempo inteiro… antes, durante e após as músicas! Repetidas vezes, como se fosse um TIC nervoso. Acho que ele troca a letra por esse tal de TchÊ.
4. Preparem-se para um show de apenas 1h10 minutos. Sim… 1h10 minutos fingindo que tá cantando, com direito a fingir que vai embora, e o público pede pra voltar…
5. Foi-se o tempo que ele era bom. Acho que chega um momento que o cara tem que aposentar, senão fica ae passando vergonha igual Chitãozinho e Xororó, Christian e Ralf, Leonardo, Daniel e tantos outros, de música sertaneja, principalmente.

Em resumo… Se você pensa em ver um show na Atlanta, eu recomendo que não vá. Você será enganado e achará tudo muito lindo. É muito melhor pegar o dinheiro e sair pra tomar uma cerveja em qualquer outro lugar, ouvindo o CD do artista. Assim, você toma sua gelada quando quiser, conversa quando quiser, e tem a certeza de estar ouvindo alguma música, pq na Atlanta você só vai ouvir barulho, vai ser mal servido, e inevitavelmente passará raiva.

No mais… estou indo embora, baby!

Mas vamos ao post… hoje quero descer a lenha no Carnaval, você deve tá pensando: “poh, mas é um feriado tão legal”. Legal o CACETE, é uma PORCARIA de feriado. Mas, o que é isso domeren? Porquê? Vamos aos motivos…

1. Para quem mora em grandes centros como São Paulo e Rio de Janeiro, ir a desfiles de carnaval é simplesmente “status” pra inglês ver… aqueles desfiles são uma merda, existem aqueles camarotes tipo o Brahma, só pra atriz e ator ficar pagando de “ah que legal ver os desfiles”, legal o cacete, num tem merda nenhuma de interessante, gasta-se uma nota num monte de roupa papagaiada e carros alegóricos, sendo que o que realmente chama atenção do “povão” que foi lá ver é o que menos precisou gastar dinheiro: As mulheres peladas encima dos carros… Poxa, tudo isso para mostrar mulher pelada pro povo? PUTA QUE PARIU, tem maneiras mais econômicas de se fazer isto, coloca só as mulheres peladas desfilando que sai mais barato e garanto que atrai o mesmo número de pessoas, fica muito mais prático, econômico e gera os mesmos efeitos.
2. Na quarta-feira de cinzas tem nego que é uma piada… bebe pra caralho, fuma até pedra de cascalho e depois quer se achar “puro” por não comer carne na quarta-feira, um dia após a merda toda feita… vai se ferrar.
3. Voltar a trabalhar na quarta após o meio-dia é uma merda mesmo… Pq não faz um feriado que dura o dia todo? Muda essa coisa toda para algo que possa na quarta ter algum feriado que não precise trabalhar o dia todo… ficar segunda, terça e ter que voltar a trabalhar na quarta durante a tarde é FODA.
4. Ter que aguentar emissoras de TV só falando de carnaval como se fosse algo importante ou legal, e ainda transmitir todos os desfiles… MAIS QUE MERDA!
5. Só aumenta a fama brasileira de país de mulher fácil e interesseira, e prostitutas.

Agora, é claro que gosto de ser feriado nestes dias, pois assim eu não trabalho, afinal sou assalariado, quem não gosta de feriado é empresário. Mas poderiam fazer um feriado de qualquer outra coisa, sem ter que ficar aguentando toda essa falação de desfile, carnaval, e bla bla bla, durante toda véspera (antes, durante e depois) como se fosse algo bacana e produtivo… poderiam trocar o carnaval por um feriado do “silêncio” por exemplo… e as emissoras teriam que ficar 3 dias sem falar asneria na TV… ia ser um ótimo feriado.

Na assembléia legislativa do estado de Goiás, já evoluíram, estão fazendo licitação para compra de pizza, pelo menos agora a pizza é adquirida por licitação, já que todos sabem que tudo assembléias acabam mesmo em pizza, resolveram “moralizar” em Goiás a compra da mesma. Vejam abaixo o Diario Oficial do Estado de Goiás com a publicação da licitação para compra de pizza:

http://www.agecom.go.gov.br/diario%20oficial/PDF/2010/02/03/003.pdf

Viu, só? Agora ninguém mais pode falar que as coisas acabam em pizza por baixo dos panos, agora é nas claras, tudo “limpo”, passando inclusive por licitação.

11ª- Crocodile

R$63.360,00 - é feita de couro roxo de crocodilo.

10ª — Nancy Gonzalez Porousus

R$63.360,00 - feita de peles e couros exóticos.

9ª — Fendi Selleria

R$80.256,00 - feita de couros chinchila e zibelina.

Para ver o resto, clique aqui: =>

8ª — Gadino Handbag de Hilde Palladino

R$81.249,00 - bolsa que traz 39 diamantes e detalhes em ouro.

7ª — Louis Vuitton Tribute Patchwork Bag

R$88.704,00 - bolsa de edição limitada, feita de 15 partes das
melhores bolsas de Louis Vuitton.

6ª — Leiber Precious Rose Handbag

R$194.304,00 - A única bolsa do mundo feita a mão com 1.016
diamantes, 1.169 safiras Rosa e 800 turmalinas.

5ª — Lana J. Marks Cleopatra Bag

R$211.200,00 - usada por Angelina Jolie na entrega do Oscar 2009.

4ª — Hermès Matte Crocodile Birkin Bag

R$253.440,00 - bolsa de 30 centímetros feita de couro de crocodilo
e com 10 quilates de diamantes.

3ª — The Urban Satchel Louis Vuitton Bag

R$316.780,00 - foram feitas somente duas dúzias. (é assim mesmo!!)

2ª — The Chanel Diamond Forever Classic Bag

R$551.232,00 - são 334 diamantes e ouro branco. Somente 13 foram
feitas no mundo inteiro.

Agora a campeã!

1ª — Bolsa Família do Governo Lula

Mais de R$4.000.000.000,00 - feita com o mais puro couro da
classe média brasileira.